孤独散文随笔

孤独散文随笔

一个人爱上了文学艺术，十有八九要与孤独相伴。对生命的思考、人情世态的体验，以及对爱保持的慈悲态度，很多是在孤寂枯涩中品味出丰富与甘甜的。

我们之所以能被自己深深感动，因为在无奈困惑之中，毅然选择了一种简单。本来一切都是从简单开始，就像婴儿渴望的眼神，母亲温暖的手，一缕晨曦，一弯新月，充满希望与爱。人生苦短，没有时间太复杂。

有一扇窗永远不会关闭，那就是心灵之窗，愈无我，愈明净。有一条路永远在延伸，愈崇高，愈高远。有一个信念永远不会熄灭，愈淡定，愈粲然。不愿刻意做什么，但绝不随便做什么。一心向暖，就像一棵向日葵，质朴、坚定、随和，然而心灵永远保持一种仰望的姿态。

上帝给予每一个人十字架分量与纯度不同，因此最快乐的人偶尔也会莫名其妙觉得苦，其实真正的苦难是无法喊出来的，只能由自己默默承受，坚强的人敢于正视它，且懂得苦难的悲壮与不可替代性，就连上帝儿子也无路可遁。若苦难可以救赎灵魂，也算是上帝对我的一份悲悯吧！

从孤独寂寞中释然莫名其妙的郁闷，从无数生者逝者的遭际里承受悲欢离合的无常。以人为镜，换位思考，保持平常平和的心态。在丰盈的杯盏里品味一丝人生苦涩，在苦涩的年华中回味一份生命醇厚。知福惜福，淡然坦然；与人为善，与己为伴；平心静气，随遇而安。即使是一枚落叶，也不诉离殇，随风而去。

累了的时候，不妨把自己的心情自由放飞。自己喜欢的歌曲就是一只只飞鸟，就是自己心灵与情感的羽毛，任它回旋，任它流淌，任它呢喃，任它吟唱，任它推开窗扉，飘向远方，穿过林荫，掠过花圃，伫立湖畔，冲向云端，翻越山巅。凝眸，它多像一只精灵，时而渺无踪影，时而莅临窗前，腾挪着白羽，一羽向天，一羽向海。

清幽幽的虫鸣，时急时缓，悠微微的蛙声，时远时近，脆啾啾的鸟语，隐隐约约，轻柔柔的琴曲，从心上飘过，我闻到了清香的水草味，听到了潮水漫上沙滩的喘息，我披上了彩霞的衣衫，拂起了风的长发，靠近了金色的海岸……我在聆听，在眺望，从晨光熹微，到晚霞满天，看海鸥，绕着点点白帆远航、归来。

既然选择了一条寂静清幽的林荫路，就不怕孤单冷落。喧闹繁华的街面上，没有我喜欢的亭台楼阁、小桥流水，也没有我喜欢的奇葩异卉、鸟兽虫鱼。不想羽化成仙，也不想遗世独立，只想给心寻找一处憩园。一个人静静的走，静静的想，谁也不会打扰我，我也不想打扰谁，累了睡在一张小床上，醒了躺在一床月影上。

在学校机房，听着《一辈子的孤单》，看看资料，喝上一杯荷叶茶，算是享受么？或许是吧。如此惬意的生活，也只有我这样淡定的人做得出来了，接下来的每个星期都有考试的我却在消遣着生活，是悲还是喜？呵呵……好有难度的问题，实在不想用过多的脑细胞去思考这个无聊并且没有价值的问题。

“汪~”，“喵~”……很明显吧？前者是狗，后者是猫。狗总是那样傻乎乎的叫着，猫也傻兮兮的回应着，在静悄悄的宿舍，就这样一呼一应~算的上默契么？或许只有她们自己心里明白。一树一菩提，是那个样子么？静静地接受身边的所有人的来来回回……

总是想在大自然里寻找我所谓的灵感，最终获得的又是一丝惆怅和忧伤。正好音乐跳到《忧伤还是快乐》，无论是忧伤还是快乐，都没有意义了，因为最终都是走向平和，这过程有多痛苦又有什么值得晒出来的呢？即使晒出来了，结局是否会改写呢？就这样，跟着《天路》的节奏向前走，说不定哪天我就可以真正的坐在云端，淡然地看待一切。

手指的血一直在流，没有办法停止，如同内心情愫的涌动，怎么也压制不了。

每个人都是独立的个体。曾经有位老师这样说过“小时候很调皮的孩子，到了中年一定是很安稳的人，而老年也会回归最初的顽劣，反之，亦然”。或许真的就是这个样子，只是，我还没有那样的条件去证实。假设这样的论断是对的，那么，很明显有两个转折、三个周期。人为什么会变得判若两人？因为，当自己处于最初的自己的时候，总是觉得别人的那样是好的，所以，想尽办法，让自己变成别人的那个样子，也就是自己曾经没有的。可是，历经多年，才发现，学着勉强自己，模仿别人是件很辛苦的事情，最后，干脆点，做回自己。而我是否还能继续坚持自己的梦想，一直向前，不管别人是什么样子，可以坚定的做自己，我还真的没有把握回答。

不管怎样，世事变迁，物是人非，人去楼空，一切都在变，人也在变，在变的过程中，我慢慢学会找回那个丢失的自己。漫漫长路，我选择慢慢走下去，也许，就这样一直走，一直走，就可以看见那片一直向往的蔚蓝的天，那里，果然是我期待的世界，一个可以自由飞翔的世界。即使一个人走，又如何？毕竟，我可以证明自己的价值和力量。此时，我相信自己的选择。

世界是淡黄色的，因为它现在正经历黄昏。我走出去想跟世界打个招呼，却发现从一个牢笼走到另一个更大的牢笼。幸好我看到了一只趴在绿叶上的瓢虫，人们给了它名字却忘了它的气味，它趴在绿叶上就像趴在我的鼻梁，很远，但我已经闻到了，很熟悉却很陌生的味道，我相信人们退化了的鼻子早已经不记得了，幸好我还记得。

走在巷子的深处，零碎的夕阳想把影子拉长一些，可是遇到了墙壁来了一个看似不是折角的折角。头顶上纵横的电线传递了什么？爱情？亲情？友情？或者喜悦与仇恨，我只感受到了贫乏。迎面走来一个穿着白大褂的人说“嘿！朋友，你需要治疗。”陌生人之间的交谈总是那么稀有，为了表现对稀有的珍惜，我报以微笑“谢谢！我很好！”。他好像并不在乎我的笑容，“他病得不清”，他在自言自语，眉头紧锁。“哈哈！看他的狗样，一定病得不清！”不友好的声音从一个穿着蓝色工作服手拿扳手的男人嘴里飘了出来。

我奔跑着从他们身边逃过，但为了掩饰心里的慌张，我努力放缓脚步，擦身而过的瞬间我哼起了小曲，这样就舒服了许多。巷子的尽头，我看到了朦胧的光亮，也许是另一个世界的影子，又或许仅仅是幻觉。光亮一闪而过，整个世界都黯淡了，黄昏就要结束了吗？不！我的时间还没开始。我匆忙穿过巷子的尽头，但很快又退了回来，那个世界已经是一片黑暗。没关系，我猜想明天我会到那个世界去，那里会有一些美好的东西。

转身走回去是一种煎熬，但没关系，我明天就会到另一个世界去，那里有一些美好的东西。白大褂不在了，蓝色工作服也不在了，他们应该去给其他人看病了，又或者去嘲笑其他人了吧，对，这就是他们的工作。

灯光也是黄色的，但在黑色的世界里显得幼小了些。这段路走得很漫长，也许我想遇见一些不一样的人和事，在这单调的巷子里，总要找到一点乐趣。在似有似无的期盼中，一个黑色的身影出现在巷子里，我喜欢黄色，金黄色，可是她的黑色现在占据了我整个心灵。黑色的帽子，黑色的头发，黑色的眼睛，黑色的围巾，黑色的风衣，黑色的靴子，除了白色的气息外都是黑色。我怔怔地凝望她，忘了一个绅士应该有的仪态，滚他的仪态，我甚至不在乎她会做出怎样的回应，我一切都 ……此处隐藏7425个字……对梦想，爱的真诚，我对青春，爱的深沉，我要人前爆发。丢人现眼和逆天一样，那是褒义词，不丢人怎么出现在别人眼里。

现实，当然不是理想那么饱满。一个理想主义被现实主义包围的酱油神，突围现实，只能说理想很单薄，唯有淡泊，淡定。话说胸有激雷而面如平湖者，可拜上将军。麦穗上将，那是小时候科学家的梦想。老师说，科学家是除了老师之外最光荣最伟大的职业。但是思想和现实没有了矛盾，如何成长，没有了差距，理想里还会有什么。你不能制定游戏规则，就必须玩得起。

侄子，别说什么看着作业就想死，每天读书累的老狗一样。如果可以，尽情读书，出了校园，那洋溢青春的地方，再想读，怀念到难受。再说忧郁崽，你以为谁都是赵子龙，入万人仗，八面威风吗？而且，狗没什么不好。被人追赶中，狗有种特性，就是能站起来绝不缩着，因为趴着，等待的只有死亡。

别人都在说，我不信，可歇斯底里改变不了我错的事实。没到两年，没有了离开这座城市的气概。一脸的笑容下面，是满载的心怯。

但是。

让你死亡必先让你疯狂。我的青春未曾疯狂，她还活着。

发一个帖子没有人应和，发张照片无人点赞，你会如何淡定？

我深刻地意识到我离人群越来越远，有点惶恐，有些矛盾，想趁这个无人搅扰的雨夜好好思考我该如何是好。

在很多年前的大年初一早晨，我睁开眼听不见熟悉的脚步在堂屋里走动，看不见熟悉的脸孔对着我温柔地说细妹该吃饭了。我感觉自己如一棵草，或是浮萍，在风雨里没有立足之地。我斩钉截铁地发誓一定得把房子买下。

因为害怕漂泊，我买下了人生第一套属于自己的房子。这份守望来得很是沉重。

这样过了好几年，在别人的歧视里，在自己的奋斗下，我们如愿以偿地将孩子送进了满意的学校。虽然城市还算发达，文化素质也不算低，但是要融进这片热土，我缺少游刃有余的技巧，缺少放下骨子里孤傲的热情，我知道在这个人生地不熟的地方，活着不易。在岁月流年里总缺不了你争我夺，别人夺的是权势，我图的是什么，盲目从流似乎也不是，更多的可能是身不由己的裹挟。在这场洪流里热闹的是别人，全身而退的是巧舌如簧的他人，我却成了炮灰。我不怨天也不怨地，但我想哭，我懦弱地只有哭，连死的心都有了。这时候，还有朋友的劝慰，更多的是无奈，而我更多的是看明白了世事的残酷和人情的淡薄。

因为害怕连累，我不想再相信任何人。在孤独的守望里我有些迷失了自己的方向。

我知道我得守住内心。不因为被伤害仇恨社会，也不因为被伤害将所有视为异类，彻底将自己逼入死胡同。我爱我的工作，我将我满满的热情给了无数的孩子，任他们怎么的胡搅蛮缠，任他们怎么的任性重复犯一个同样的错误，我知道他们是无心的，在幼稚的年华里书写的是他们毫无遮掩的坏脾气，却不带一点存心的伤害。相反，我珍视他们可爱话语里的关心和尊敬。

“你换袜子了？”一个男孩闪忽着大眼睛问我。

“嗯。”有那么十几秒的迟钝，我紧接着问，“你怎么知道我换袜子啦？”

“你来的时候不是穿的白袜子吗？和你的衣服很不配。”

我有点窘迫，“额……你看见了？“

“很多人都看见了。”

“哈哈哈哈哈，是嘛，所以我换成黑色了。”

我没有出糗的尴尬，因为他们不愿意说穿我的粗心大意，也没有难过，而是满心的欢喜。孩子的眼光是多么细致啊！由此我意识到以后的穿着和说话都得符合我的身份，因为我凝聚着他们的目光，也得满足他们小小的虚荣心——我们的老大端庄而有品味。虽然我也只是他们生命里短暂的过客，但是我不希望自己以高冷的姿态，粗俗的外表留在他们小小的心灵里。言为心声，远离粗俗，远离人世名利浮华，我愿意像现在一样与善良同行，与纯真为伴，保持孤独却不冷漠的人生态度走下余生的路。

如是说来，趋之若鹜的微商推广不了就不推广没必要沮丧，没人点赞可以在这个陌生的方块字格里宣泄自己的郁闷。做不成作家，至少我还有敲击键盘的乐趣；记不住张三李四，至少我在评书和文字里获得慰藉；做不成大家，至少我还拥有孩子们的爱戴。从他们的眼神里，我知道我还是我，一个质本洁来还欲还洁去的善良女子。

孤独却并不孤傲，不出世却并不入俗。我用我的一生在我的孤独里守望孩子们的秋天，也在自己的孤独里吟唱自己的幸福。

从出生的那一刻起，我们就成了一个独立的生命。每个人都有自己的感情世界和生活方式，而我就是在成长中不断地感受着孤独。

年幼的时候因为家庭的原因就成为了一名留守儿童。也许从那一刻开始我就开始享受孤独带给我的生活方式，接受孤独所带来的生活影响。

依稀记得那年我八岁，父母在那个时候为了生计开始了他们四处奔波的生活，而我顺理成章就寄宿在亲戚家里。不懂事的我开始每天面对着那些陌生的亲戚，就这样我心里有什么想法都不敢说出来，这样一个人在跟自己的内心世界做斗争。不愿和他们交流，也不敢，因为我的内心深处告诉我他们不是我可以信赖的人。身边的人给不了我安全感，而我的世界也只是以自我为中心。

几年过去了，在别人的眼中我成了一个有些孤僻、内向的孩子。

那一年，我十二岁。因为实在不喜欢借宿在别人家的感觉，刚好也开始进入初中，很多学生都可以选择住校。我就是从那个时候开始一个人住校，假期的时候也是一个人呆在空荡荡的房子里。看着那些在礼拜天高高兴兴回家的同学，我当时真的好想知道那是一种怎样的感觉。一个人想，一个人走，一个人笑，一个人哭，一个人伤心，一个人从有心到无心。渐渐就变得麻木了……

也许这种孤独只是在压抑着等待一个爆发的机会。随着年龄的增长，慢慢开始交往一些朋友，和朋友一起打球，一起上网，一起逃课。就在高考之前，我没能控制好自己就直接辍学了。学校的朋友，哥们儿，我喜欢的女孩儿，他们也都渐渐的淡出我的世界......

从此，我离开了所有人，成了一个孤独的流浪者。夜越来越深，心慢慢地沉淀，自己觉得越来越孤单，就像站在铁轨上看，长长的，没有尽头的寂寞一样。我曾一度想一个人躲在天涯海角，没有任何人的打扰，真的，真的不想流浪在熙熙攘攘的红尘街头。也许孤独已经深入我的骨髓，也许我的灵魂也已经变得孤独。我不想结识任何人，只想自己一个人安静地躲在某个角落默默地舔着自己心灵孤独的创伤。

时间确实是疗伤的灵药，现实也让我心灵的创伤慢慢愈合。直到工作两年后我才觉得我是一个正常人，虽然有时候也会孤独，虽然还是一个人在生活，但这种孤独中却少了原来的那份自闭和抑郁。而在这一刻，我对独孤有了不同的认识，更多的是一种独立的味道少了一份心灵的压抑的雾霾。此刻，我依然孤独。孤独中包含着独立，自强，冷静和沉着；同时也包含着寂寞，乏味，心灵的伤害。

能够坦然地面对孤独接受孤独继而用心去感悟孤独的人，才是生活中的智者勇者，才能够在短暂的生命中奏出一曲曲壮丽的生命进行曲。

从儿童到少年再到青年，孤独都一直在伴随着我，而在每一个时刻，对孤独都有不同的体会和感受。孤独同时也让我在一直成长，在以后的中年到老年，或者对于这份孤独又会有另一番不同的感受吧。