父亲的背影背影成了曾经现在只能用思念代名

父亲的背影背影成了曾经现在只能用思念代名

父亲的背影背影成了曾经现在只能用思念代名，父亲是一个擎天的巨人，为我撑起一片生活的空间。父亲像一座大山，担起所有的重担，让我活得轻松安然。父亲像一把雨伞，遮住所有的风吹雨打，留给我一片晴暖。父亲的背影背影成了曾经现在只能用思念代名

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【父亲的背影】

文/浪漫依然背影成了曾经现在只能用思念代名没有您的日子我日夜做着同一个梦亲切的喊您——父亲多少个绕膝的嬉戏都化做风景脊梁一样的身躯是我曾经避风的城此刻这世上就余我孤苦伶仃再也看不到您慈祥的眼睛再也感受不到您自强的雄风您的离去让我迷失了前进的征程今生没有做够您的儿子恨病魔的无情把您的生命夺走让我回天乏术空恨余生只有任悲泪纵横我不知道没有您的日子里怎么再去重温父慈子孝的曾经思念的泪啊流尽了我对生活的美好憧憬我最慈祥的父亲啊愿您在天堂重生重植绿荫还您伟岸的身影伴我风雨同舟一路前行

【父亲—写在父亲节之前】

文/张心后天就是父亲节了真不知道应该怎样对父亲说他这一辈子恐怕就没听说过这个节日也许有人会骂我作为人子就是不孝就是忤逆父亲啊你去到那个地方不知怎么样那日你走的匆忙悄悄地揣上买给你还没来得及用的手机就离家出走了如行云流水再也没回来三年了一直都不见鸿雁传书你的那部老年手机信号应该很好吧还是那里没有网啊不要老嫌漫游话费太贵我们不会让你的手机欠费自从你决意卸下这副重担尽管你不愿意我知道你真的太累了与病魔鏖战了四十多年终于招架不住这一次你选择放弃可知道我们是多么伤心不知你在那里生活得可好三年前之前我们浪迹天涯逢年过节就算不能回家陪你还能给你打电话听听你的开心爽朗的笑声说说我的忧喜可是三年前之后我们依旧海角萍踪只是逢年过节再也寻不到你的笑容我也是今天才知道有这个节日想送给你个惊喜和祝福可又是网也不通，路也不通父亲啊！只愿你独自珍重

【南给父亲节】

文/正义之声人说父爱如山可我却说父爱高过山岗人说棍棒底下出孝子而我的父亲却对我的温柔如水一样曾记何时父亲那宽厚的胸膛就是我人生的避风港每当我陷入莫名的迷惘总是父亲举手为我导航父亲是平缓稳实的象征父亲是方正伟大的榜样父亲的肩是撑起天空的巨伞父亲的脊梁是高过山顶的脊梁当万能的父亲亲手把我送上工作岗位那一刻起我真的需要鼓起勇气奋起在人生的起跑线上

【父亲】

文/鱼的眼泪（许梅）父爱如山巍峨而高大父爱如诗精练而深沉父爱如书厚重而睿智当余晖落下帷幕褪去了白日的喧嚣迎来了黑夜的宁静牵挂着故乡的父亲仰望星空想念顿时涌向心头心痛地蹁跹小时候我是父亲手心里的宝让我欢喜让您恼长大后我是父亲“甜蜜的负担”让您沧桑让我忧父亲啊女儿远在千里无法为您尽孝思念的泪轻流您永远都是女儿最安全的港湾您永远都是女儿前方的一座灯塔

【父亲的背影】

文/刘柏林（吉林）小雨轻丝落路旁，家山梦里闪灵光。虽然未见慈祥面，而已遥观厚脊梁。入骨苍凉悲旧事，出寻快乐喜新装。依稀背影悠幽远，怎晓阿爹泪眼藏。

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父亲，那绵延的背影看过一句以色列谚语，说：父亲帮助儿子的时候，两个人都笑了；儿子帮助父亲的时候，两个人都哭了。读到这句话的时候，我哭了。泪眼朦胧中，恍如又看到父亲那执著而无助的身影穿越风尘向我走来，一串歪七扭八的脚印绵延到身后很远的地方。

父亲是一个孤儿，很小的时候便随奶奶改嫁到现在的`村庄里。在皖西北这个生长着贫困、愚昧和蛮横的小村落，父亲受尽了人间难以想象的排挤与欺凌。一直到现在，留在我印象中的父亲都是孤苦伶仃一个人，除相依相偎的一家人，再没有一个可以亲近的人，他的仁慈与好客反而成为孕育他人霸道的温床。虽然有几次发达的机会，但由于没有主见的奶奶抑或是其他难以言明的缘由，最后都失却了，他仍然再那个懀呛成风的环境中，如履薄冰地一每天过着皱巴巴的日子。我乃至感觉到他历来就没有一天真正伸直腰杆，心爽气和地生活过，每每想及他那巴巴的眼神和无奈的叹息，我都忍不住垂泪。

生存的艰辛，迫使父亲发誓要节衣缩食地供我上学。在当下的社会条件下，这不失为一条跃出苦难的捷径，媒体上、生活中的成功事例更是坚定了他的信心。但清贫的家境和我不上不下的成绩，使得美好的梦想与冰冷的现实之间总是隔着一段僵硬的距离，它那仿佛不可逾越的固执使我万分懊丧，更使父亲在鼓励我的背后多了一分无奈的心力交瘁。每每放弃的动机显现的时候，总是在父亲无助的眼神和乡人那冷眼旁观的姿态中败下阵来，我实在不忍再去泯灭他那可悲可怜的最后一点的希望。这样的景况下，便只剩下加倍的努力和痛恨自己进步太慢的焦灼。此时的父亲却恍如找到了他最好的状态，在不辞辛苦的奔走和看不到尽头的劳作之余，我的每点微不足道的进步，总被他放大若干倍，像重大节日一样记在心头，继而又转化为下一轮劳作的无尽动力。所以当我第一次知道甘之如饴这个词时，第一时间想到的便是父亲，便是我们一家人在那段苦难岁月里的相依为命，便是我自己在那个不堪回首人生阶段的笑声和眼泪。

父亲不是一个善于表达的人，他对我们的爱都点点滴滴撒播在生活的每个细节中，这份爱因平淡而没有亮色，因过于零碎而难觅踪影，我们自己也由于常在其间而显得麻痹，这不能不说是一个可悲的悖论。当我进入重点高中以后，这份爱却在牢牢的跟随中少了一份安然，多了几分毫无来由的谨慎翼翼。在面对我那些出自不同背景的同学时，父亲浑身的不自在和那偶尔向我投来的怯怯一瞥，让我清晰地捕捉到这一点。他想让所有的同学和他的孩子友好相处，而他自己却在这类祈求背后显示出一丝难以粉饰的底气不足，而这一切只不过是由于自己来自贫困。所以在迄今为止的回想里，最使我痛彻心扉的便是父亲在劳累之余捶着自己满是伤痛的腰身感叹自己不济的情形，它让我逼真地感遭到生活的残暴，使我非常地痛恨自己此刻的拙于表达。

我清晰地记得父亲送我上学时，在人群中渐行渐远的身影，这略带苍老和盘跚的身影成为我心中一个永久的痛，成为我曾一度孤寂的灵魂中的一个永难消除的烙印。

在多年的努力后，我终究用不上不下的成绩考上了一所不上不下的大学，传说中金榜得中鱼跃龙门的光辉终究还是没在我身上重现。我不知道这菲薄的收获能不能算上对父亲多年劳苦的一点名正言顺的回报，更何况那一纸通知背后还有一笔不菲的学费。而父亲却显得异乎寻常的高兴，它把那个装着录取通知书的信封捧在手里一遍遍地抚摸，一次次地对我说这已不错了，它在那个曾非常冷漠的小村里大摆筵宴，连那些平时不怎样交往的人也在约请之列，这类压抑太久以后的情感释放在我接到高中录取以后，几近很少在生活中见到。直到今天，我还对自己曾的放纵耿耿于怀，无私的玩乐背后对父亲希望的背叛，在如今看来是多么不可饶恕的犯法。

我大学报导那天，父亲近乎固执地要去送我。虽然已穿上了平时最好的衣服，但在汽车穿梭的校园里仍然显得是那样突兀。报名交费时，父亲摸索着从袜筒里取钱的动作，引发了一位银行年轻女营业员轻浮的笑，那一刻，我在酡颜的同时有了一种出离的愤怒，我向她大声嚷道：“这很可笑吗？”此刻的父亲却像一个做错了事的孩子，匆忙地办完手续，手忙脚乱地从人声鼎沸的大厅离退出来。面对整洁时尚的校园，我久久不能平静，或许我不该对那个女孩子发火，我们有着不同的背景，她眼中的传奇恰恰就是我真逼真切的生活，她或她们眼中的时尚，却是我一个遥不可及，更没有心思去期盼的梦。

这天下午，我带着父亲在这个我尚不熟习的校园纵情地走了个够。我们渐渐地走，轻轻地谈，没有放过这个被称作象牙塔的地方的每个角落。我知道这是父亲的一个梦，一个可悲可怜又可叹的梦。现下的我能够做到的只是这些，我不在乎他人的眼光，由于这就是我们的生活，虽平凡但高贵，虽捉襟见肘但不容忽视，由于我们都深信流泪撒种必喝彩收割，而这校园就是我们奋争路上一个满载着希翼的小小驿站。我们有充足的理由来安然地享受，虽然在欢乐的同时有那末一丝若隐若现的痛楚。

第二天，我到车站送父亲回家。买完票后，父亲又从车上下来，一遍遍地祝愿我要与人为善，不厌其烦地唠叨着要我学会照顾自己，最后又固执地把我送向归校的公交车，我知道我没法谢绝，在父亲眼里，我还远未到达照顾他的资历。本来讲要送父亲一程，终究还是他来送我。或许在他心中这是一个父亲的底线，对这个底线，我只能无条件地服从。

汽车开动了，我看到父亲转身而去的背影，这背影在如织的人群中是那样的渺小与无助，人流的交错中，这背影渐行渐远，随着汽车的向前，终究从若隐若现归于虚无。可我心中的那个背影却越发清晰起来，我感到一阵难抑的酸楚，连忙打开车窗。父亲历来不让我在人前流泪，他说这是一个男人的底线。在我心中，这底线和他的背影一样有力，我注定永久都不可能逃离，由于它已幻化为我绵延一生的背景，这背影温情却有力，朦胧而久远……